THE WALKING DEAD. Gasoleo - Guerrita - Chispas - Monarca

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                                           THE WALKING DEAD
 
 
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                    grupo
          
 
 
Ha terminado 2015 y con él se han ido las fiestas de Navidad. Empieza 2016 y es como despertar de un coma. Nos encontramos en un mundo repleto de zombis salvajes (denominados "caminantes") que se han vuelto locos por hacer dieta, gente sedienta de encontrar gimnasios, de cuidar su línea, de comer sano,gente que ha jurado que por fin este año perderá los kilos que lleva cogiendo desde hace veinte. 
En este mundo apocalíptico un grupo de supervivientes (que no está dispuesto a sucumbir a los propósitos de estos zombies y sus lemas son: "Dieta ni de coña"y "Al gimnasio ni borracho" ) se atrinchera en la Sociedad Gastronómica El Majao para celebrar otro jueves más una nueva orgía gastronómica como llevan haciendo desde 2007. ¡Vamos a cumplir 9 años muchachos!¡Tendremos que celebrar el décimo aniversario como se merece la efeméride!
Este grupo de supervivientes ha sorteado el caos que se ha apoderado de la ciudad donde para más inri hay rebajas y eso hace que a las muertas vivientes se les inyecten los ojos de sangre cuando entran en los grandes almacenes o en los centros comerciales.
Ya dentro del local se elige a Rick Chispas Grimes y a Shane Gasoleo Walsh para que gestionen los víveres existentes y a Dale Guerrita Horvath y Glen Monarca Rhee para que armados con cuchillos troceen, desmenucen o corten lo que les haga falta a nuestros líderes.
A los pinches les falta poco para convertirse en "caminantes". Dale Guerrita ve a una zombie y le dan ganas de comérsela por lo que inevitablemente terminará infectado. El otro pinche Glen Monarca es bético por lo que se le puede ya calificar de "muerto viviente".
Menos mal que los cocineros y los 15+3 resistentes son gente dura que no sucumbirán a la presión de esos tipos que año tras año prometen lo mismo:
 
1- Beber menos. Esa promesa está calculada estadísticamente que se rompe en cuanto los amigos te llaman para tomar algo (como mucho 5 días).Hoy romperemos la promesa con Cruzcampo, Tío Pepe, Viejo Mundo de Ribera del Duero y bebidas espirituosas incluido el Miura (Sí,he dicho Miura).
 
2- Bajar de peso. En la primera cena del Majao se manda al carajo esa promesa y se deja para el año siguiente. Para eso esta Rick Chispas que te prepara una crema de pimientos rojos y nueces con reducción de granadina de las que te va abriendo el estómago.
 
 
 
                                    Crema pts rojos
 
 
       
3- Ir a una isla paradisiaca. Rick Chispas tiene la solución. Te pone un segundo entrante con frutas tropicales consistente en una ensalada de aguacate, langostinos, papaya, mango, tomate , judías y cebollino. Mientras te la comes puedes imaginar una playa de fina arena blanca con sus palmeras, tu tumbona y una bella mulata poniéndote crema mientras su amiga la del tanga te pone una piña colada. Eso es lo más cerca que vas a estar de este propósito.
 
 
 
                                    Ensalada de Aguacate
                     
3 - Ir al gimnasio.Después de dos entrantes te ponen unas alcachofas con anchoas y toque de mayonesa y ya tienes claro que contigo va a pasar mucha hambre el tío del Sato Sport. Tu cuerpo no se hizo para practicar cosas que se acaban de inventar y que antes se llamaba gimnasia pero que ahora le han puesto nombres como body fitness, stretching, G.A.P. o Body Pump.
 
 
 
                                     alcachofas con anchoas
       
 
4 - Aprender a cocinar. Para eso Shane Gasoleo nos deleita con un magnífico estofado de venado a la cerveza negra. Pero no os hagáis ilusiones. Tenía una chuleta sacada de Internet y más dudas que el Pájaro Espino con las monjas del convento de Quina Sta.
 
 
 
                                      Estofado Venao
 
        
5- Dejar de fumar. Esa promesa se rompe en cuanto se sirve de postre una tarta de queso y hierbabuena. En ese momento uno decide ser fumador social y acepta un puro del Inspector.
6 - Ahorrar. Ese es un propósito que empiezas a incumplir en cuanto pagas los 12 euros que te ha costado la cena y que seguirás incumpliendo el resto del año.
 
7 - Hacer el amor al menos tres o cuatro veces a la semana. Esta promesa no depende de tí, capullo. ¿De repente te has convertido en Brad Pitt con  el nuevo año? Confórmate con uno al mes y vas que chutas y si te cae alguno más celébralo con los amigotes.
 
Algunas preguntas que nos hacemos cuando vemos de Walking Dead:
- Quién mierda ha estado cortando el césped de todos durante la apocalipsis zombie.
- Si los supervivientes llevan varios meses sin apenas recursos y con una higiene muy deficiente cómo es que las chicas llevan las axilas perfectamente depiladas.
- ¿Por qué hay un tío que en plena apocalipsis zombie sigue llevando uniforme?¿Lo cuenta como horas extras?
- ¿Por qué hay un tipo que no usa pistola para no hacer ruido y sin embargo conduce una moto?
 
 
CUANDO NO QUEDE MÁS SITIO EN EL INFIERNO LOS MUERTOS CAMINARÁN SOBRE LA TIERRA

Comentarios  

 
0 #1 LatonyaJuicy 01-08-2018 11:17
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