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Creado en Viernes, 05 Octubre 2018 13:08
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Escrito por Joaquín Gómez
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NO ME PISES QUE LLEVO CHANCLAS
Cuando yo iba por el barrio de Santa Cruz y al cruzar la tercera esquina y a mano patrás me di cuenta que mabía perdío y que cruzando el puente existía una taberna que le llaman el Majao. Me dijeron que allí iba un Moro que decía jurujú y también raaaaá. Corriendo me fui pallá a ver si se le caía una piedra de hachís y me ponía embolillado y me encontré al Candidato y al Tiralíneas que iban a cocinar en Sevilla capital, en Sevilla Capital... Y el Moro ya no estaba porque se había ido a la mismísima Argentina y a las cataratas de Iguazú. ¡Tururú, tururú, tururú!
Y en esas calles de Shicago que yo tanto frecuento y esos cubos de basura y esos negritos muertos de jambreee... Pues en esas calles de Sevilla que yo también tanto frecuento (y yo), los negritos muertos de jambre han sido doce esta noche y los cubos de basura los van a tirar el Defensor( que el pobre al final no tiró nada) y el Gasóleo. Y hay que ver la injustisia que es que estos muchachos tiren la basura como si estuvieran en la shicago americana (igual que en Dos Hermanas).
Soy un caoboi y vivo en huerva, soy un caoboi y allá voy. Y que me arrimen a mí comía pero jamones y boquerones y que me dejen de hamburguesas y cosas de esas así que a ver que me ponen hoy porque yo soy un caoboi huervano.
Al Tiralíneas cuando lo soltaron de la cárcel por los cuarenta kilos de droga y después de dedicarse durante un tiempo al contrabando de sandías y de naranjas piodrías no se le ocurrió otra cosa que ponerse a cocinar y vaya como cocina el cabrón, como los mismísimos ángeles, si señor. Empezó por un exquisito polbo a feira. Ya sabéis que al pulpo hay que cogerlo por la cabeza y asustarlo para que se quede tieso como una mojama y no se le caiga la piel durante la cocción. Probablemente el Tiralíneas lo asustó dándole un disgusto cuando le cantó: Ay,ay,ay,ay,ay, qué pena me da que se me ha muerto el canario...
El Tiralíneas no se llama Manué Sanshe Sanshe pero seguro que tó las notas las traía en colorao como él. Menos una: la de cocina, que ahí el tío seguro que na más que sacaba dieces porque lo que hizo ayer fue pa quitarse el sombrero. ¡Qué espectáculo de salmorejo de queso viejo y polvo de ibérico!¡Qué gozada de plato! Después de probarlo man dao ganas de montar una academia en mi soberao y dar clase de inglés inventao. ¡Excelso!¡Maravilloso!¡Increíble combinación de sabores!¡Ole,ole y ole! ¿Y tú de quien eres Tiralíneas? Qué voy a ir a tu casa a pedir la mano delante de tu mare. Me da igual que se llamen Marujita o Josefita y que lleven puesto roete. ¡Otra vez ole,ole y ole, maestro!
Al Candidato lo que le gusta es irse an ca Conil haciendo pesca submarina pero cuando le toca meterse en faena se pone su mandil de superhéroe agropó porque a él no le pico ni una araña, ni un murciélago ni un mosquito, ni lleva esos trajes azules tan apretaitos . Es más de carne que de pescao asín que ha hecho un excelente rostbeef con frutas del bosque que provocó el ansia viva de los presentes. Y es que es un superhéroe agropó, un superhéroe de campo, si tienes hambre llámalo, que siempre está en el estanco...
Y como al Candidato no le gusta ser malaje ni esaborio nos ha puesto de postre para rematar la faena un queso Antonio con dátiles y uvas que estaba delicioso. ¡Gran actuación la tuya también, torero! Da igual que tengas gafas, ya te pintamos nosotros los toros de naranja...
Yo a mi me parece que en Texas no hay marisma ni Cruzcampo, ni Estrella Galicia ni Tío Pepe ni Cair Cuvée. Aquí en nuestra sociedad la filosofía es mú chancla y pa los problemas sin remedio nos tomamos litro y medio. Para hacer buenos vinos en Texas vamos a contratar indios apaches que me han dicho que son muy buenos jornaleros y trabajan como los primeros. Los cherokees, los comanches y los navajos son mejores pa cortar sandías.
Y cuando llega la hora de pagar la cuenta me para la policía (el Gasóleo) y me dice: ¡Ché, ché, ché, documentación!¡Ché, ché, ché, los papeles del camión! Y los papeles del camión son dos billetes de diez o uno de veinte a los que no me queda más remedio que perderles el cariño.¡Pero ha merecido la pena!
Y cuando salí del Majao y me fui a casa mira que entré sin hacer ruido, po ella se enteró. Anda ya, no digas tonterías que yo no estoy borracho ni ná, es que tengo toa las noche que convencerte. Lo que pasa es que estoy intoxicado y tengo los ojos colorados.¡ Qué barbaridad! A que me voy con un colchón pa la taberna. ¡Qué te calles leona!¡Qué sufrimiento!Tengo la cabeza como un balón de Nivea...
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